En France, depuis toujours, on déteste les Anglais au moins autant qu’ils nous haïssent. Et pour cause : c’est un pays d’arrogants, de flegmatiques, d’insupportables et capricieux insulaires à la peau beaucoup trop blanche pour que leur réputation de parfaits marins soit crédible. Les filles d’Angleterre n’ont aucun goût, surtout celles qui n’ont pas voulu de moi quand j’avais 20 ans. Leurs métros sont bas de plafonds, leur presse, tellement people, est d’une vulgarité sans nom. Il n’y a guère que les Burger King et les bus qui nous sont sympathiques.
Desproges lui-même entame son livre Les étrangers sont nuls par les Anglais, de la façon suivante : « L’Anglais est appelé ainsi à cause de ses traits anguleux. C’est pourquoi les Anglais sont tous des angulés. »
Pourtant, si on est honnête, on est contraint de reconnaître que leurs clubs de foot sont cools : y a pleins d’équipes de reds et de blues enthousiasmantes, avec des derbys vachement chouettes… Les tribunes sont collées au terrain au point qu’un joueur peut aisément enchaîner un combo high kick - front kick glissé - crochet du droit sur un supporter de Leeds United… Les supporters connaissent pleins de chansons…
Et puis leur pelouse sont nickel (Desproges encore : « l’Anglais tond son gazon très court, ce qui permet à son humour de voler au raz des pâquerettes »).
Ça a des qualités, quand même, l’Angleterre.
On peut songer, aussi, au fait que des milliers de jeunes français qui se battent contre le fléau libéral en France s’épanouissent à Londres.
Oui, en poussant la réflexion on est obligé de s’apercevoir qu’il y a même pleins d’Anglais formidables. ‘Y a Chris Waddle, le plus génial des dégingandés de l’histoire du championnat de France. ‘Y a Wayne Rooney, le plus subtil des bourrins. On songe aussi à George Best, le plus philosophes des footeux (« j’ai dépensé 90% de mon argent en alcool et en femmes. Le reste, je l’ai gaspillé. », in Brèves de football, Bruno Dély), sauf qu'il est nord-irlandais.
En réfléchissant, on s’aperçoit donc qu’on a exagéré, que les Anglais c’est mieux qu’on croyait. Que c’est toujours préférable aux Italiens, par exemple. Parce qu’alors eux, vraiment…
Et en effet les exemples d’Anglais-modèle s’enchaînent : ‘y Steven Gerrard.
‘Y a Johnny Wilkinson.
Incontestablement.
La classe internationale.
Sauf que voilà le problème avec les Anglais
Avec les Anglais, c’est pile quand on croyait que tout s’arrangeait qu’on déchante, qu’on revient les pieds sur terre.
Qu’on retourne à la case départ.
Wilkinson.
Wilkinson >> Rugby.
Rugby >> Coupe du monde.
Coupe du monde >> Choc des hémisphères.
Hémisphère >> Hémisphère Nord.
Hémisphère nord >> France et Angleterre.
>> Angleterre.
>> Maillot des Anglais.
La coupe du monde de rugby a commencé le 9 septembre. C’est en Nouvelle-Zélande. Terre de rugby. Patrie des All Black.
Les Anglais, depuis toujours, jouent avec un maillot blanc orné d'une rose (fleur qui a donné son nom à la couleur du bronzage des Anglais). Et là, en 2011, ils ont décidé d’aller jouer cette coupe du monde avec un nouveau maillot.
Un maillot noir.
La couleur de la légendaire équipe All Black.
Par provocation ? Par insolence ? Par narcissisme ? Les Anglais se considérant comme les All Blacks de l’hémisphère nord ? Parce qu’au fond les All Black n’ont pas le monopole de cette couleur ? Putain mais pourquoi ils le font au moment de la coupe du monde là-bas, si c’est pas pour faire les malins ?
C’est évidemment l'opportuniste Nike, très habitué aux pseudo audaces provocantes, qui a insufflé cette idée à la fédé anglaise. Le libéralisme et le communisme se rejoignent, décidemment, dans leur haine de la tradition.
Pourquoi ils ‘font pas le Haka, aussi, les Anglais, hein, tant qu’à faire ? Pourquoi ils auraient le monopole du Haka, les All Black ?
Hein, sans déconner ? EST-CE QUE NOUS ON VA SE METTRE À EXIGER QUE LES MECS JOUENT EN BLANC À ROLAND GARROS ? COMME CES ABRUTIS L’EXIGENT À WINBLEDON ?
Abrutis d’Anglais.
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